ゼロからの会話戦略講座

Today's topic 会話がうまくいかない真の原因


どうも、永田です。

では、前回の復習からいきます。

 

会話戦略3:自然な会話のやり方
*クリックすると、ページにとびます

  • 何故、すぐにコミュ障とわかるのか?
  • ”まずい会話”の誤魔化せない【特徴】
  • ヒトは無意識に○○を読みとる
  • コミュ障が誤解される”悪いクセ”
  • 会話ベタに必要な”特効薬”

   etc…

 

そして、はやいもので、もう終盤の4日目ですね。

本日からはまとめに入っていきます。

 

それでは、一旦、内容を整理です。

お伝えしてきたことは

  • 会話前の工作
  • 会話中の動作

これらはコミュ障がおさえるべきポイント。

そして、もっとも大事なのは

 

信頼関係

 

「工作」は会話”前”の信頼
「動作」は会話”中”の信頼。

「信頼」という視点が欠けていると致命的です。

 

たとえば、友達と話しやすいのは「会話力が高いから」でしょうか?

「こいつの喋りはすごいから」ではないはず。

それよりも「安心感」。

逆に、ベラベラ喋っても、胡散臭い人は嫌です。

 

また、学校の先生でも同じでしょう。

「話しやすい先生」と「話しにくい先生」の違いは一体なんでしょうか?

「挨拶してくれたから」
「話しかけてくれたから」
「授業に好感がもてたから」

どこかの時点で信頼を獲得しているはずです。

 

では逆に、嫌いな先生はどうでしょう?

「挨拶してくれない」
「授業の仕方がテキトー」。

先生として信用できないしょう。

単純に「喋りが下手だから」ではない。

 

言い直すと、

「最低限の説明はして」
「授業準備ちゃんとして」

これってモロに信頼ですよね?

振り返ると、無理な課題をだしたり、説明がない「一方通行な授業」をする先生でしょう。

(「生理的にダメ」も清潔感の欠如からです)

 

だって、

  • 授業を誠心誠意行い、
  • 説明もちゃんとして、
  • 身なりをきちんとし、
  • 自ら生徒に挨拶し、
  • 親身になってくれる。

こんな先生なら嫌われないはずです。

嫌われる先生は「清潔感」や「コミュニケーション」で信頼に欠けています

 

会話は信頼関係が土台にある

 

この原理原則を無視して一生懸命喋ろうとしても意味がないし、報われません。

(苦手意識が強いと、忘れがちになりますが)

会話力でカバーできないことなのです。

 

逆に、信頼関係があれば、会話力がつたなくても会話は成立します

 

友達との会話で悩みませんよね?

「まずこういう話をして、次にこう展開を…」
とかまず考えません。

強固な信頼関係」ができているからです。

 

じゃあ、「会話に困る相手」はだれなのか?

仲がよくなかったり、
気を使ったり、
知らなかったり。

「信頼関係がない相手」といえます。

 

会話力より大事なのが「相手との関係性」。

だから、前回までの講座内容がいきてきます。

 

裏工作は「信頼をつくる方法」でした。

まず、挨拶で「最初の信頼」をえる。
次に、親切行動で「関係を構築」する。
最後に、周囲との会話で「信頼が増す」。

 

さらに、「不自然な動作」について確認しましたね。

ムダな動きは信頼関係を削いでいく、と。

あっという間に悪印象になります。

(良いリアクションは逆に信頼を作る)

 

視点の変換

 

が必要です。

「何を話せばいいんだろう?」
「ちゃんと喋らなきゃ」

という視点は自分視点(=自己中)でした。

 

でも、コミュ力が高い人はそうではありません

まったく違います。

「自分」の会話が自然かどうか?
「自分」がどう思われているのか?

なんて気にしてません。それよりも、

「相手」が安心できているのか?
「相手」は楽しめているのか?

と、真逆の視点です。

 

前者はつねに「自分」、後者は「相手」視点。

「みている世界」が完全に異なっています

サッカーでいえば、視野が「足元」か「フィールド全体」か、くらいの違いです。

 

相手からみた会話

 

「相手からどう見えているか?」が全て。

もっというと、

相手からどのくらい信用されているか?
どうやったら信頼されるのか?

に神経を集中させましょう。

 

コミュ力が高い人は「これ」をみている。

「木」ではなく、「森」。

つまり、会話といった「部分」ではなく、信頼関係という「全体」が大事です。

 

この視座があれば、会話で落ち込みません。

だって、会話内容は意味がないですから。

些細なことですから。

極論をいうと、話さなくてもいい。

 

で、ここまで理解できると、

「次、何話そうか?」
「ちゃんと会話できるかな?」

が如何にバカバカしいかわかるでしょう。

視座がとてつもなく低いですよね?

相手をみていないコトが一目瞭然ですから。

 

もちろん、未熟なうちは仕方ないですが…
ソレでは通用しない。

いつまでも初心者を続けるわけにはいかない。

 

あなたなら、きっと満足しないはずです。

だから、もっと高い視座でとらえましょう。

もっと先に行きましょう。

 

「信頼関係」への
パラダイムシフト

 

これなく頑張っても穴の空いたバケツと一緒。

どんどんと信頼がこぼれ落ちる。

貯めるべき「信頼」について考えないなら、もう原理的に上手く行かないですよね?

だから、テクニックよりまずは信頼構築

 

 

では、明日はいよいよ最後の回です。

「信頼関係が大事」と様々な話をしたのですが、ピンときてない人もいるかもしれません。

「ゆうて会話技術のほうが大事でしょ?」と。

 

そこで完全にパラダイムシフトしてもらうために「とあるエクササイズ」を紹介します。

非常に強力なエクササイズです。

「ある人」の考案ですが、ほんと効く。

半信半疑でやってみたら、人生観が変わるくらいのインパクトでした。

(ほかのメンバーも同様のコメントでした)

 

会話戦略講座のフィナーレにふさわしい内容になると思います。

明日をお楽しみにお待ちください!

 

ではでは。


■バックナンバー


【 Writer: 永田耕平 】

コミュ障の生態に精通し、10代〜40代の男女を中心に、職場や学校におけるコミュニケーションの改善を支援。

会話術・処世術をこえる「人間関係構築論」を駆使し、アドバイスを行っている。科学研究でつちかったロジカルな分析を得意とする。

無口に特化したコンテンツも発信しており、超キホン的な悩みにも寄りそえるバックグラウンドを持ちあわせる。

>>>永田耕平プロフィールはこちら<<<